中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的中国足球十种秘方：

日期：2023/03/05 00:12作者：佚名人气：

导读：关于中国足球的笑话一、中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的加世界杯决赛阶段十种秘方：）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。比赛韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的秘方冠军？日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？同样的道理，中国队获得世界杯冠军的中国足球时候最早应该是：3964-0=3964年...

关于中国足球的笑话

一、中国足球参加世界杯决赛圈的加世界杯决赛阶段十大秘方：

1、C罗、比赛齐丹、秘方里瓦尔多、中国足球斯塔姆。加世界杯决赛阶段 . . 等待这位明星因为对东方文化的比赛推崇而成为中国公民。

2. 伊朗、秘方沙特阿拉伯、中国足球韩国、加世界杯决赛阶段日本。比赛 . . （太多无法一一列举，抱歉！） 因抗议国际足联对亚洲球队的不公平待遇而拒绝参加世界杯预选赛。

3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者的比分相加。

4、中国足协历时​​N年痛定思痛，克服官僚主义和书本主义（球迷太多，不能一一列举，SORRY！）。

5、大连实德引进非洲的这批孩子中，就有未来的米拉和卡努。 . . 不过，前提是：一定不能让一些中国教练（我指的是那些自以为是，总认为国内教练好像是世界上最好的。。。）来带领他们。 . .

6、中国大陆地位改为南极洲，国际足联特意允许南极洲派队参加世界杯，以推广南极足球。

7、中国成功申办世界杯。

8、由于伊朗局势动荡，为了顾及我们大国的面子，特派中国队参赛。

9、3岁的孩子，送N个孩子去AC米兰、曼联、罗马。 . . 直到他打球的时候回国加入国家队。

10、我上面说的好像不切实际，还是让足协主席多烧香，多祈福吧。 . . . .

2.天眼看国足

1. A：听说你哥在国家队打球？ B：你哥在国家队打球！ 你全家都在国家队踢球

球！

2、看英超要花钱，看国足是要命的。 珍惜生命，远离国足！ 抽烟有害健康，看国足害命！

3.老杜（LD教练）问天：中国队什么时候出来上线？

上帝看着老杜，认真地说：我今年只能看！

老杜（LD教练）惊呼：你他妈是在逗我玩吗？

上帝怒吼：是你先取笑我的！

4. 一个韩国人、一个日本人和一个中国人幸运地遇见了上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能赢得世界杯？” 上帝说：五十年。

Koreans cried: "Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... I won't be able to see again in this lifetime!"

日本人还问上帝：“日本什么时候能夺得世界杯？” 上帝回答说：“也许100年。”

日本人还哭了：“ Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooo oooo ...我在下一生中看不到它！”

当然，中国人也问过上帝：“中国什么时候能夺得世界杯？”

没想到，老天爷叫道：“呜呜呜……看不到了！”

5. 一家报纸的总编辑把新闻告诉了狗仔队。 什么新闻？总编说中国队对阵韩国队，韩国队

如果韩国队赢了，中国队进了球，那不是新闻； 如果韩国队赢了，中国队进了球，那是小新闻； 闻言，一个小狗仔很有学问地问道，是不是中国队赢了，主力前锋进了球？ 主编说，那是假新闻！

6. 某体育场旁边有一棵大树。 经常有中超球迷懒得买票爬上去观看自家球队的比赛。

警察一直问下面树上的球迷，我们队进球了吗？ 你进球了吗？ 树上的粉丝们不停摇头，不不不。不停的问答，大树生气了。 它生气地摇着树叶说，别问了

哦，我在这里站了这么多年，还没看到他们进球呢！

7. 中国足球队歌（江湖版）

赵川：我是一只臭臭脚，想踢却踢不好。 也许有一天我冲出亚洲，却成了被嘲笑的对象。 在我意识到我是个娘娘腔之前，我已经见过世面了。 我有一只臭脚，想踢却踢不好。 我找啊找啊，找了个除臭的好药。 这种要求并不算太高。

8、计算中国队能夺得大力神杯的时间。 内容大致如下：

1978年，1986年的冠军是阿根廷，1978+1986=3964。

1974年，1990年的冠军是德国，1974+1990=3964。

1970年和1994年，冠军是巴西，1970+1994=3964。

1966年，1998年的冠军是东道主，1966+1998=3964。

1962年，2002年的冠军是巴西，1962+2002=3964。

等等：

2006年世界杯冠军应该是：3964-2006=1958年冠军巴西

同理，中国队获得世界杯最早的时间应该是：3964-0=3964

3、中国选手的技能：

1. 停球

将球停在脚下10mm的防守球员是巴西球员；

将球停在脚下10厘米处的后卫是西班牙球员；

将球停在脚下10分米的后卫是德国球员；

将球停在脚下100米处形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫是一名中国球员。

2.传球

能在50米外精准长传找到场上队友的球员是英国球员；

能在5米以内做出精致二换一的球员是阿根廷球员；

能在5米以内短传，50米能做到后卫和前锋二换一的球员是中国球员。 3. 射击

能在30米外进球的球员是德国球员；

能够通过精湛的配合在门前3米处成功打空门的球员是葡萄牙球员；

主罚点球能掀翻角旗的球员是中国球员

4.运球

能把球从本方底线带到对方半场的球员是荷兰球员；

能把球从己方底线带到对方底线的是巴西球员；

是中国球员能从本方球员脚下断球，带入自家球门。

能像亨利一样处理球的，是李大帝。

5.打法

可以为裁判鼓掌的球员是欧洲球员；

可以向裁判发誓的球员是南美球员；

能吐槽追裁判的都是中国球员。

6.骑自行车

能连续踩8辆自行车并受罚的球员是巴西球员；

能连续踩3辆自行车突入禁区助攻的球员是葡萄牙球员；

能踩半辆自行车把自己摔成骨头的选手是中国选手。

七、体能

能跑90分钟面不改色的球员是韩国球员；

能跑90分钟不气喘吁吁的球员是欧洲球员；

能跑满90分钟流汗的球员是南美球员；

能步行90分钟倒地抽筋的球员是中国球员。

8.速度

跑得比球还快的球员是荷兰球员；

跑得和球一样快的球员是英国球员；

能跑得和裁判一样快的球员是马尔代夫球员；

连裁判都跑不掉的球员是中国球员。

9. 态度

是非洲球员视足球为生命；

把足球当作工作的是欧洲球员；

把足球当成游戏的是南美球员；

是中国球员把足球当成了儿戏。

4.致国足的感谢信。

宠儿据说是代表中国足球最高实力的中国国足：

你最近在世界杯期间玩得开心吗？ 你能再好好休息一下吗？ 四年才一次，珍惜吧！ 你赌过吗？ 虽然你不能像联赛那样掌控比赛，决定输赢，但是赌一场比赛中每支球队的输赢，可以刺激你的神经，好吗？ 我特别看好特立尼达和多巴哥。 你看，他们已经追平了瑞典，几乎把英格兰逼疯了。 他们虽然人少地少，钱也比不上你们这些权贵，但唯一的优势就是名字长。

首先感谢大家不负众望，没有晋级世界杯。 否则，国际足联在世界杯电视转播权的收入方面将遭受很大损失。 感谢国际足联。 再次感谢你们让我的世界杯变得精彩和快乐，因为你们没能参加世界杯。

我要感谢你给了我一颗勇敢的心，一颗勇敢面对一切危险不受伤不心脏病发的心。 这么多年，这颗心跟着你风风雨雨，从最初的脆弱到现在的坚强，终于形成了我勇敢的心，所以现在的我不怕任何大风大雨。 我曾经是一个人。 敢去黑漆漆的地下室任何足协都可以参加世界杯吗，现在不怕了，因为我不相信还有什么比中国国足更可怕的了。 谢谢你让我的心如此勇敢。

也谢谢你教我这些年来一如既往的坚持。 一如既往，你喊出亚洲，走向世界，虽然你连一群农民工都打不过，比如被布什蹂躏过的战火纷飞的伊拉克。 一如既往，每一届世界杯你都喊出来了，虽然你什么都没做，除了2002年奇迹般闯入韩日世界杯露脸。 今年我也喊了没成功，没关系，我继续喊，四年过去了，2010年我向全世界喊：我要出线，虽然你也不会成功。 你还是一如既往的去国际友谊赛，虽然每次都踢得很丑，每次都揭穿和以前一样的错误，还伤害了其他球员，比如那个倒霉的法国西塞，好可怜，估计会是和你一起过节 钢筋混凝土制成的横梁。 再次感谢我们的邻国韩国。 可现在每次被妹子捡到，都是你一贯的精神作风支撑着我度过那些灰暗的日子，虽然每次出来追都一如既往，过段时间还是一如既往地被捡到，到时候同时，还有一句话：你这猪脑子。 可我还是被你感染了，一如既往任何足协都可以参加世界杯吗，一如既往，猪脑子，想都没想为什么。

你也教会了我很多，比如你的头——主教练，换了一个又一个，让我知道旧的不会去，新的不会来，虽然新的不如旧的，但没关系，因为你认为它毕竟还是新的。 感谢您的事情还有很多，但我的知识太少，无法一一列举。 终有一天，我会考虑为你编撰功德录，让后人铭记，学习。

还有一点要提一下，这封感谢信是我偷偷写的，怕妈妈知道，妈妈说：“你不关注中国队，热爱生活的请远离中国队，你知道吗。”以前不知道，现在知道了，虽然知道的过程没有你想象的那么长，只是一个短暂的游戏。 嗯，再写一遍，妈妈会怀疑的，就这样吧。 祝你越来越有钱。 这不是你踢足球的目的吗？ 我会做你想做的。

5.众位英雄精彩点评国足

1、白岩松

今天，中国队又获得了四枚金牌。 有欢乐和笑脸。 为了不影响人们观赛的心情，中国男奥队决定加快退赛的速度……同时，相信没有人愿意和他们说再见！

2.陆健

我们国足这次比赛的底线是不丢人，不打扰，但他们已经打破了这个底线！

3.沙童

让我们来看看一场奇怪的比赛——中国男足。

4.尚瑞华

我们的两名前锋在三场比赛中都发挥出色。 我还和他们开玩笑说，今天的比赛打完了，明天就可以借给男足继续踢了。

5.女足女郎

我能说什么？ 你总不能夸他们打得好吧？

6. 闫士铎和谢亚龙

2002年世界杯，中国队吞下九个鸡蛋，颜世铎说：你赢得了世界人民的尊重

2008年奥运会，中国队对阵比利时，谢亚龙说：我在你们身上看到了中国足球的希望

7. 妙语生花

A、中国男足今晚的目标是保住巴西今晚在北京，参加即将在北京举行的残奥会。

B、郑智最大的作用就是在场上把对手踢成郑智化。

C. 昨晚心情很好，因为国足输得很痛快！

六、联雅座

A. 华安与师父

大师：一平两负一共三场不胜四停五伤六废，提七八九名很大胆

华安：十拍九偏补八传七断六停五负四贵三分一等XL

大师：粗暴粗暴

华安：迷茫平庸，年年失败

大师：小国足场上不会跑不会射，太可笑了

华安：对方打肚子踢胯喊老外小心

B.李玉。 罂粟花

上联：请问中国男足有多担心？

下联：好比一群太监下青楼。

交联：无人能射

上联：请问中国男足有多担心。

下联：好比一群妓女看守青楼。

交叉链接：总是被枪杀

上联：关于中国男足担忧的三个问题。

下联: 犹如阳痿入青楼。

交联：想拍却拍不出来

上联：关于中国男足担忧的四个问题。

下联：犹如一群孩童入青楼。

交叉链接：还不能拍

7.名言警句

一、珍爱生命，远离国足

2、吸烟有害健康，看国足有害生命

3、看英超要花钱，看国足惨不忍睹

4、正确使用数字电视可有效预防国足

5、国足没病。 真的很难玩

6、如果中国队能进球，我就投降！ ——奥萨马·本·拉登

如果中国队能进球，我就停核！ - 内贾德

如果中国队能进球，我就改革开放！ - 金正日

如果中国队能进球，我就推倒靖国神社！ ——小泉

如果中国队能进球，我就认拉登当干爹！ - 布什

如果中国队能进球，我就信佛了！ - 上帝

如果中国队能进球，我信天！ ——释迦牟尼

如果中国队能进球，我就回来！ ——阿扁

恶搞一：国足欢迎你

我的主场球门永远敞开； 张开双臂容纳世界并不少见，一两个并不罕见； 不管你能失去多少，世界上多半是朋友； 请不要客气，场上梦游是家常便饭； 场下你嚣张，国足欢迎你，用网剩摸你，你积分够多，我们出来，国足欢迎你，遇见中国是福气，业余队可以也前进吧，我的目标永远是敞开的，你想进多少就进多少，交锋过后你就会有底，你就会爱上这个地方。 无论远近，你永远是客人。 请不要客气。 如果输入较少，请不要担心。 下次补给，国足欢迎你，为你开门。 实力再弱，也能找到自信。 国足欢迎你，遇见你，随便赢，有我们，就会有奇迹，我的目标永远敞开； 一两个人向世界开放的情况并不少见； 不管失去多少，世界上多的是朋友； 请不要客气，场上梦游是家常便饭； 场下你嚣张，国足欢迎你，网剩打动你，你积分够了，我们出来，国足欢迎你，遇见中国是福气，业余球队也能晋级，国足欢迎你，为你开门，实力再差也能找到底气。 国足欢迎你。 遇上你，随便赢。 有我们，就会有奇迹。

恶搞指数：★★★★★

恶搞二：提前报国奥国足失利原因...

1、不适用于草坪：

1、草皮太硬了！

2、草皮太软了！

3.不适合阔叶草等草类！

2、天气原因：

1. 下雪了！

2.下雨了！

3.下冰雹了！

4、阳光真好！

5.太冷了！

6.太热了！

7.天气不冷不热（不能给对方添麻烦）！

3、场地因素：

1、现场因素：

A.裁判帮助他们！

B. 裁判不帮我们！

C.对方的身体太强壮了！

D、对方技术太细腻！

E. 球门柱帮助了他们！

F，球门柱对我们没有帮助！

G.对方守门员太BT了！

H.补课时间太短了！

一、补时太长！

2、场外因素：

A、客场对气氛的影响太大了！

B、主场比赛，球迷干扰太多！

C.观众不为我们加油！

D.有人往田里扔了一颗手榴弹！

4. 坏彩票：

1、同组是强队，输了比赛。 死亡之组！ 按照惯例，中国队当然应该输。

2.同组是中等水平的球队，输了比赛。 主要是想赢怕输的心理负担太重，球员们放不下！

3.同组的两支球队都是弱队，都输掉了比赛。 对对方不够重视，粗心大意，一时大意！

5.遇到强队：

1、对阵亚洲强队，他们输了。 恐惧X在起作用，我无法摆脱阴影！

2. 对阵亚洲弱队，他们输了。 对方进步太大了，太厉害了！ 我们对他们没有更多的秘密了！

3. 对阵弱小的欧洲球队，他们输了。 中国队输给了欧洲队。

4、对阵欧洲强队（如意大利队），0:1败北。 告诉大家一个好消息：中国队仅0:1不敌实力强大的意大利队！ ！ ！

5、对阵欧洲强队（如意大利队），0:10落败。 中国队发挥出了自己的正常水平，队员们也很努力，结果并没有像全国人民预期的那样！

6、对阵欧洲强队（如意大利队），0:100输球。 一场精彩的比赛！ 意大利某球星进20球，某球员进25球！ 看来中国队和意大利队之间的水平差距确实是有那么一点点！

6、“龟派”因素：

1.“海龟派”没有回来，踢丢了。 我们把主力藏在了雪地里！

2.“龟派”回来了，踢丢了。 主力时差不倒！

七、其他常见因素：

1、中国粉丝素质真差！

2、中国足协的名字太烂了！

3、中国队医技术太差！

4、中国足协的领导——办公室里的阿姨，真是太可怕了！

恶搞指数：★★★★

恶搞三：名人名言

如果中国队能出线，我就自首！ -- 拉灯

如果中国队能出线，我就断核！ - 内贾德

如果中国队能出线，我就改革开放！ - 金正日

如果中国队能出线，我就推倒靖国神社！ ——小泉

如果中国队能出线，我会回来——阿扁

如果中国队能出线，我就认拉登当干爹！ - 布什

如果中国队能出线，我就把以色列让给巴勒斯坦！ - 沙龙

如果中国队能出线，我就信佛了！ - 上帝

如果中国队能出线，我信天！ ——释迦牟尼

如果中国队能出线，我就回来！ ——阿扁又说

如果中国队能出线，我马上复活——阿拉法特

如果中国队能出线，我们就辞职！ ——中国足协最后说

如果这对中国人能出线，我就给猫当伴娘！ - 老鼠说

恶搞指数：★★★

中国足协青花瓷版

歌词：

中国足球把我们的心伤得无影无踪，中国足协无耻无能；

威风八面的大国都选不出来十一个人，谢亚龙早该坐冷板凳了！

媒体吹嘘放屁球员喜欢假装被比较，主帅心虚就开除。

来回推谁的错，推给裁判糊弄球迷

阿根廷有梅西，巴西有罗尼

意大利有托蒂，法国有亨利

我们中国有一个足球皇帝

却相距十万八千多里

西班牙的卡西，荷兰的范尼斯特鲁伊

中国有邵佳一，点球打飞机

你问我中国足球什么时候夺冠

不要吓到上帝

龙哥脸皮厚如长城，中国足球不垮决不罢休

明知每次都只能垫底，却还在等待奇迹救星你在哪，希望有生之年能见到你

阿根廷有梅西，巴西有罗尼

意大利有托蒂，法国有亨利

我们中国有一个足球皇帝

却相距十万八千多里

西班牙的卡西，荷兰的范尼斯特鲁伊

中国有邵佳一，点球打飞机

你问我中国足球什么时候夺冠

不要吓到上帝